Sekembalinya

Bener ya kata orang, kalo udah soal perasaan bisa lakuin hal paling konyol sekalipun ga peduli apa. Ini pertama kalinya aku gini. Sekalinya jatuh bener-bener jatuh deh. Aku bener-bener trauma kayanya kali ini. Biar Allah aja yang ngatur buat aku, ga mau nyari lagi, udah capek milih, capek berkorban, capek percaya, capek mempertahankan akunya. Toh, belom pasti buat kita. Waktu dikira udah pas, ternyata masih belum. Bakal lama banget buat aku bisa biasa lagi dan ga sensitif lagi sama cowok.

Mungkin aku udah terlalu capek dan lelah, bukan terlalu capek dan lelah sama hubungan aku dan kamu. Tapi terlalu capek dan lelah buat gini lagi ke depan, aku ga sanggup. Ga mau ambil resiko lagi. Lama tuk nyembuhinnya. Sampe bertahun buat aku. Kaya yang pernah aku bilang ke kamu waktu itu, “aku ga mau nyakitin dan disakitin, aku udah trauma. Kamu ga akan pernah bisa mastiin kamu bakal terus sama aku sampe nanti, aku ga mau kehilangan kamu nanti. Bakalan sakit banget buat aku”. 

Orang yang dulu aja, aku yang ninggalin, aku yang nyakitin, malah aku yang sampe benci gitu sama cowok. Benci banget aku di uji-uji begitu. Males aja aku tau orangnya gimana tapi ke akunya baik-baik gitu. Dibuat-buat banget. Tapi ya itu, udah terjadi. Aku sadar ada salah aku juga disini, kekurangannku, jeleknya aku, aku yang udah terlalu yakin kamu ga bakal pergi, dan aku yang berkali-kali percaya kalo apapun yang terjadi kita hadapi sama-sama. Tapi akhirnya kamu yang nyerah sama keadaan kita. Mungkin ini yang namanya ga jodoh.

Aku ga apa-apa. Alhamdulillah Allah ngasi aku keyakinan buat ikhlas sama apa yang kamu bilang “ini yang terbaik dan kamu udah yakin”. Mungkin ini cara kamu dan Allah buat memperbaiki diri aku, kekuranganku, jeleknya aku. Gimanapun kamu udah baik banget, sabar banget ngadepin aku. kamu ngajarin aku banyak hal tentang hidup yang bahkan aku masih terlalu anak-anak ternyata buat itu. Meski gini aku bakalan tetap berubah, buat diri aku juga, bukan buat kamu atau siapapun. Kalo mama bilang, “wajah aja bisa diubah, apalagi jeleknya kita”. Semoga ini bener-bener yang terbaik buat kamu, semoga kamu lebih baik, dapatin apa yang kamu pengen. Mungkin selama ini aku kurang tepat buat kamu, aku yang kurang baik. Aku mundur sekarang.

Perasaan aku ga pernah berkurang buat kamu, aku ga pernah lelah buat jalan sama kamu apapun masalah kita. Buat aku komitmen selalu komitmen. Aku ga berusaha melupakan, karena melupakan pasti bakalan sakit banget buat aku. Sekarang aku cuma belajar ikhlas. Semoga Allah menjadikan aku termasuk orang yang sabar, pemaaf, dan berlapang dada. Jauh dari semua penyakit hati. Aku selalu khawatir tentang kamu, semuanya.. bangun telat, makannya asal, kamarmu berantakan, kamar mandi ga dikuras, laundry baju, baju apa yang kamu pake, rambutmu, kerjaanmu, parfummu, kamu sakit, jam tidurmu, semuanya entah kenapa. Mungkin itu juga salah satu alasannya. Aku terlalu berlebihan khawatir tentang kamu. Ga tau kenapa buat aku, cukup aku tau sejelek-jeleknya kamu. Aku ga peduli gimana bagusnya, baiknya kamu di depan orang, cukup jelek dan kurangnya kamu buat aku. Mungkin ini juga alasannya biar kamu menemukan diri kamu sendiri mulai sekarang.

Gimana aku? Jangan tanya gimana aku. Kamu selalu tau jawabnya apa. Aku lebih baik ada kamu, emosiku reda ada kamu, aku semangat ada kamu, masalahku sedikit berkurang hanya dengan cerita sama kamu. Aku nyaman bersandar ke kamu. Maka dari itu, jangan pernah bilang semoga aku lebih baik tanpa kamu, kamu yakin aku lebih baik abis ini. Semoga ini bener-bener yang terbaik. Makasih buat semuanya, Maaf kamu nyakitin aku, klise! Itu kan buat kamu, bukan aku. Aku ga butuh kamu ngomong itu. Malah dengan bilang semua itu yang nyakitin aku. Jangan berusaha nguatin aku, karena kamu tahu persis apa yang bikin aku tenang, nyaman, dan lebih baik. Tapi yang pasti aku akan baik-baik aja, buat Papa, Ibu, dan keluargaku :’)

Sekarang, Allah yang bakal jaga kamu buat aku. Sampe sekarang pun nama kamu masih selalu ada dalam tiap doaku, terlepas aku bukan lagi perempuanmu, tapi aku tidak bisa menghentikan doa aku buatmu. Semoga ini bener-bener yang terbaik buat kamu dan aku ga salah ikhlas demi yang terbaik buat kamu.

Aku pengen kamu selalu jadi diri sendiri, dimanapun dan kemanapun kamu..

Sekarang aku sedang menggambar rencana masa depanku dari sebuah “AKHIR”. Dulu aku merancang masa depanku dari sebuah “AWAL” sama kamu, menggambarnya perlahan mulai dari sketsa. Tapi gambarnya belum selesai. Karena sekarang aku sendiri, maka sekarang aku belajar menggambarnya dari “AKHIR”.